这两天一直在考虑这个问题，直到今天回到家，和爸妈交流了一下，我才不得不开始反省自己，也许我真的从来没有长大过。小蔡小段小颜的醉话，我可以不相信；小沈的片面之词，我也可以不相信；两个ZXY的玩笑，我也可以不相信；但是爸妈的不约而同的笑和点头，让我实在没有了可以逃避的借口。很难想象活了20多年的我，自以为可以把握自己控制自己够有脑子，到头来在所有人的眼里，只不过是一个傻大姐。好吧，我傻。

    其实到了20多岁还再讨论成长问题，无论怎么看到都有些迟了。也不知道为什么，突然就觉得没有了自己的定位，不是小孩子的年龄，却只有小孩子的幼稚，我到底算哪一类。也许把喜怒哀乐放在脸上真的很幼稚，也许我有什么说什么真的很幼稚，也许什么时候都被你们看穿真的很幼稚，也许，也许我做什么说什么在你们眼里，都是傻。其实我心里很清楚，“你觉得我傻吗”这个问题确实很白痴，而且无论我问谁，回答也一定是肯定的，无论这个被访者是不是真的了解我。我不介意让你们觉得我傻，我的内心也并不完全认同你们的想法。每个人都自以为是地了解对方，斩钉截铁，头头是道地分析对方的世界观人生观价值观，但我相信，我们都只是孩子，自以为了解，自以为成熟，都是幼稚。我从来都坚持，子非鱼，焉知鱼之乐。当然，子非我，焉知我不知鱼之乐。就让我们互相猜吧，也许你是对的，也许你不是。只是现在让我越来越不自信，也许我说的每一句话，都是没经过大脑而已。

    也许某些人说我傻，是针对某些事，或者特定的那件事。我不知道我为什么要去否认要去假装骄傲。就像小颜曾经一度作为桌面的那句话，要对欲望坦诚。其实正是那句话促动了我去做了那件被指为很傻的事，事实也证明那确实是一件傻事而且我死得很惨。但是我从未后悔，即使是飞蛾扑火，但至少我去做了，我也从来没有否认过自己在过程中的卑微和失败，何必去掩饰些其时大家都很清楚的事实。也许你们觉得我念念叨叨的行为很傻，好吧，没关系。我一直觉得，虽然现实往往很残酷，但至少我们要抱着一颗纯真的心去面对，我也并没有对将来的事感到绝望。我不知道这属不属于傻的范畴，小颜也说我做人太不设防，但是我坚持，无论在什么时候结果是什么，只要我觉得我对得起自己，再傻也没关系。

     21岁还被别人说单纯当然不是什么表扬人的话了，这点我很清楚。也许傻是天性，我一辈子都学不会聪明。WHATEVER。

     今天在回家的时候坐在车上，看到几个放学回家的初中小女生，穿着蓝色的校服在大声讨论飞轮海里面谁比较帅。我突然觉得，按理说我和他们都应该有代沟了，但我坐在那里看窗外风景的心情居然和我当年没有什么太大的变化，也或许已经完全不同，只是我不觉得。刚刚去订了正装，但如果让我穿上熟悉的蓝衬衫，我是不是真的可以还能摆出和她们一样天真的甚至有点迷蒙的表情？

      最近不知道抽什么疯不停地在恶补《PRISON BREAK》，本来是给自己布置的寒假作业，却因为某些莫名其妙的小性子在电脑里滞留了很久。没必要为了自己的别扭而放弃美好的东西，果然看得很扎劲。以前听别人讨论什么什么男主角很帅啊觉得很无聊，一点都不觉得MILLER有什么好看的。不过人的魅力还是要通过动态展现比较好，多看看还是会觉得MILLER的眼睛确实很吸引人。虽然剧情都是编剧想出来的甚至还有很多BUG，但是我们还是认为这些异想天开的点子都是因为SCOFIELD的智慧，死里逃生也是人家真的运气有那么好。不过我得出的结论就是有魅力的男人通常都活得比较久，因为一路上有美女相助甚至赴汤蹈火抛弃生命都在所不惜，比如麦克和林肯，还有那个DAVID。但是男人有魅力的同时太痴情又反而会比较遭麻烦，比如那两个黑人同志，累死累活还不是为了见老婆一眼。但是没女人也不行，会变得比较变态，比如那个BELLICK。当然女人太多也不行，也会变态，比如T-BAG，当然人家也挺痴情也挺有魅力的，是变态的魅力和痴情。所以做男人的最高境界就是，让每个女人都认为你对她是认真的，虽然也许她可能迷惑可能怀疑可能犹豫，但只要你说一句，all the things,between you and me, it'real,最好眼神和语气再深情点诚恳点认真点，那就算真是个坑女人也愿意跳啊，我们冷静的SARA小姐啊。嗯。当然MICHEAL应该是认真的，我没有质疑过这点，但就算是假的又能怎样，该利用的还是利用了，该占的便宜还是占了，比如那深情一吻。

     好了，胡诌了半天。我看片子就不爱看重点。

     还有最近在看书，胡因梦的自传。记得李敖曾经把胡因梦夸得天上有地下无，却因为她便秘的样子不够美而决定离婚。当然这只是李敖的一面之词，所以说，李敖也是个有魅力的变态。胡因梦也是个大美女了，小蔡却说她的照片看上去有些阴鸷，是这个字吧。我当时听成了“气质”，还想小蔡还算有点品味。她在书里毫不谦虚自己的美貌和丰富的人生经验，包括两性之间，不过这些臭屁的话从一个美女的嘴里说出来也只有点头认可的份了。她对自己光辉的演绎生涯着墨很少，那对她来说只不过是一个挣钱的途径而已。后半本书主要关于她对心理学和禅宗的研究，有些对人生和宇宙的思考，对密宗和藏传佛教的研究，对国外心理学书籍的翻译和领悟，几乎快有点让我生出了皈依我佛的念头。不过我是道教中人嘛，其实最后都是殊途同归的，想下去心里一丝丝的凉意。记得我在看这几章得时候，蓝峰在旁边说，我脸上有着去四大的光辉，真是FAINTest，瞬间把我从佛祖身边拉回了红尘.胡因梦可以用半辈子去探索身心灵，我不可以啊，还是得面对世俗的东西，无可避免。

     还有在翻《西风独自凉》，讲纳兰性德的。小蔡说我研究这个还不是因为WALLACE的关系，我不否认，高雅的结果，有着幼稚的原因。小舒惊讶于我怎么在这种时候还看得进这种文绉绉的书，虽然她也看《RED AND BLACK》，但记住，那是英文版的，人家是GREer. 不过她又很不给面子地说，为什么我写的BLOG还是这么白烂。好吧，我承认，我就是俗人一个，文笔也不怎么，反正左眼进右眼出，看再多书还是难逃没脑子的宿命。

      星期天的晚上打了两个多小时的越洋电话，好久没煲电话粥了，在电话机旁边站得腿有点酸，不过很开心。有些事，有些人，还是老样子，但距离却越来越远；有些人还是变了，声音没变，变得是语气。不知道TIFFANY什么时候回来，我们还是有着很深的友谊的，毕竟，同桌有一年吧。

      

      最近还无限的倒霉，不提了，诚如老猫所说，倒霉的时候不要去想以前不开心的事，放在一起就更郁闷了。好吧，主保佑我的饭卡自己跳出来吧，阿门。

     这两天气候无常，总让我跳过很多春衣，就直接传短袖出来晃荡，有些纠结。昨天穿了一件蓝绿色的中袖，咖啡色的长裤，走着走着，突然想起，我刚进大学的时候，也穿过这么一身，一模一样，只是NIKE的鞋子实在被我穿烂了，换成了大红色的CONVERSE，但换来换去还是运动鞋而已。突然有些恍惚，其实算来都已经快三年了，从18到21，难道自己居然没有什么变化？其实我也有淑女的衣服，比如粉红色的针织毛衣，长靴，中裙，在商店里看到的时候总是垂涎三尺，搬回家的时候总是信誓旦旦说我要穿穿穿，但是努力搬到学校后，也只是扔在角落积灰的命。有时候抗不住别人的撺掇偶尔穿一次，也觉得特别扭，回到寝室就换运动裤到处晃。其实我也知道自己该有变化了，不要老是还是停留在高中生的水平，我也不是要故意装嫩，但就是非要宽松衣大裤衩平底鞋来得踏实，满衣橱的衣服，穿的是那几件，不穿的还是那几件。虽然我穿高跟鞋也算很在行，但走在路上，整个脚板不能踩在路上，总是不踏实。

     和小信聊天，女生之间总是不经意地聊起年龄，我们并不介意谁大谁小，大家也都是同龄人而已，但说到谁谁谁快要过生日谁谁谁还有半年才22，大家还是忍不住要嬉笑一番，或者假装伤心说我又老了，或者表现出很开心说还好还好我还有几个月。反正就是这几天十几天的差别，大家也总是乐此不疲地拿出来聊。我不知道大家是不是真的怕变老，玩笑间应该参杂着些认真吧。我常常说，过了20以后，无论是21还是22就没有太大区别了。不过话虽这么说，有时候想想自己的生日又快要到了，心里偶尔还是会免不了一怵。18岁的时候看22岁，我说不定还会傻不啦叽管人家叫阿姨，2字打头仿佛就是成熟的标志，和十几岁中间是有天堑的。就算从19到20之间就差一秒，那也是一秒钟的天堑。但我现在就要22了或者说已经22了，我也没觉得自己有什么天翻地覆的变化，或者变化还是有的，只是并没有感觉到。我在想如果现在有个18岁的小MM管我叫阿姨，我该怎么反应呢？

     去黄山玩的时候，我做了很大的心理准备。可是我在山上待了两天，也算走了很多路了，连腿都没怎么酸。也许我还年轻？没有也许，那是一定的啦。只是走西海大峡谷的时候我还是腿软得像个白痴，看着倾斜角大于60度的楼梯旁边就是90度的悬崖峭壁，我抱着石头大叫说我要回家~别人都笑了，觉得我在搞笑，其实那一刻我真的在幻想如果有飞碟飞过带我走就好了，这种心情，好想坐过山车的时候常常会有~害怕了还是想回家想爸妈，还是小孩子的脾气。

     同去的大妈妈说，她认为，在中国，值得去的地方，比如北京，看看故宫；比如西安，看看兵马俑；比如黄山，看看祖国的大好河山；比如云南，看看别样风情。好吧，那我接下来的目标就是云南了。其实值得去的地方还有很多，每一处都有它的特色，就像谁说的，我们国家那么多好地方都还没来得及玩，出国旅游干吗~恩，为自己是穷人找个借口。扯远了。